Do desejo.

Eu tenho um desejo louco de ter um filho. Agora.
Tudo começou quando eu passei uma semana com a possibilidade de estar grávida na cabeça.
Meus sentimentos em relação a isso foram tão variados que só de lembrar já fico confusa. Mas basicamente foi assim: negação, confusão, desespero, tristeza, aceitação e felicidade.
 Sim, felicidade. Durante aquela semana eu comecei a gostar daquele serzinho que poderia estar crescendo dentro de mim, eu o queria e estava feliz por ele existir.
 Mas nessa felicidade também vinha um sentimento confuso de culpa, de "como eu posso querer algo que vai atrapalhar toda a minha vida?". Era estranho.
 Dois testes de gravidez negativos mais tarde, eu ainda tinha esperança dúvidas, mas quando minha menstruação veio dando a certeza que aquele serzinho não existia, eu até me senti aliviada, mas também me senti triste. Eu já o queria, eu já o desejava.
 E esse é o ponto. Certa vez me disseram que quando um pensamento vira desejo, ele tem que ser realizado, senão vira frustração, difícil de abandonar. Acho que era isso, de qualquer jeito, é isso.
 E agora eu me pego o tempo inteiro pensando em ter um filho, as vezes quando estou deitada sozinha chego ao cúmulo de ficar passando a mão na minha barriga e fingindo que tem algo lá dentro...

Crio teses inteiras na minha cabeça tentando dar explicação a isso, porém, tudo e nada se encaixa.
Mas a mais plausível dessas teses é que esse meu desejo é na verdade o desejo de dar peso a essa minha insustentável leveza do ser, um peso que dará realidade a minha vida, um peso que só uma responsabilidade eterna de ser para um outro ser pode dar.